台灣是我成功走完的第二座鬼島了。
會開始這次環島是因為當我完成日本環島之旅之後，身體裡的某個開關被觸動了；
一方面對於自己能夠做到何種地步感到好奇，一方面對於地圖的起點接回終點這份快感欲罷不能。
以前也不是沒有過環島的念頭，只是聽到北宜公路、蘇花公路這類地點便心生畏懼，草草作罷。跨過之後，才明瞭危險之中仍飄散著香氣。時時感受危險，才能體會生命；時時感受失去，才能學會珍惜。
行經像是桃園新竹還有花蓮等熟悉之地，激動得快要落下淚來；以十年的歷練去回味十年前發生的大小事，見到老朋友佇立在熟悉之地，揚起記憶中相同角度的微笑，就連一句好久不見都能讓人眼淚鼻涕亂亂噴。
就只是一個小小的念頭，我想要征服日本每一個都道府縣。
意外在TSUTAYA書店裡發現一本全國鐵道旅行的卷軸冊，順手買了一支粉紅螢光筆，開始每次一筆一畫、一步一步的旅行。
最初的時候本子上絕大多數都是空白，並沒有絕對的把握能夠全部畫完，但也許我剛好是那種一旦決定要開始，就一定會完成的人。我選擇慢慢的走，在每個縣地靜靜的駐留，來實現心中的想法。
終於要換第二本護照了。
從2009年東京電玩展開始，歷經日本南國小島之旅外加賞楓賞雪賞鹿及打工度假，最後補上兩次東京出差，前前後後也七進七出了日本，晉升日本達人組了。
我跟多數人一樣，不是那種生來就很有錢或很會存錢的人，上有兩老月有保費荷包總是枯竭得要命，看著別人壯遊羨慕得要死卻又沒辦法拋下一堆包袱說走就走，每年都在重複同樣的嘆息。
但打工度假這一年，改變了我許多。我想，人生就是一種交換的旅程，願意拿出什麼或著能夠拿出什麼來交換，就能夠換取想要的什麼。其實也不用去羨慕或妒忌別人手中握有的到底是什麼。籌碼各不相同，遊戲的方式也不同。一切都是自己的選擇。
我記得小的時候玩過一種畫圖遊戲，依序連接散落在紙上的一堆數字後，就會浮現出一種圖案，或獅子或老虎。
經過兩週密集的訓練，終於成為合格潛水員了！
第一週經過一個早上的泳池訓練，第二天馬上到東北角龍洞實習。感覺就好像上完第一堂駕訓班，隔天立即道路駕駛般，緊張多過於興奮。
大海跟泳池最大的差別，在於不易踩到底，也沒有牆壁可沿，空間感很難抓得到。加上無法隨時探出水面，所有動作都得在水底完成，感覺就很可怕。有了過多恐怖的想像，安全感也隨之遠離。
我有先天性糖尿病，一天不注射胰島素就會死亡。
離開日本前幾天，規畫了九州屋久島的旅行。本來預定當天來回的行程，因為十八號颱風襲來而困在島上，高速船與機場都宣布關閉了。
就像登山客遇到山崩似的緊急狀況，要先確認自己有哪些工具可用，我把帶在身上的家當攤在民宿塌塌米上：雨衣、皮包、3DS、JR PASS、IPOD、平板電腦，心想怎麼會全都是觀光客行李；而我缺少的只是一支針，一瓶胰島素。
第一天晚上無風無雨，身體也沒不舒服的徵兆，順利入睡了。心想如果明天也這樣也不用太擔心了！
沒想到第二天一大早風強雨大，根本無法外出。沒施打胰島素的我，身體開始不舒服。我沒吃東西的欲望，只覺得身體僵硬，空氣變得稀薄，隨時都要抽筋了起來。因三多症狀口渴而喝了大量的生水（來不及烹煮），每喝一次就噁心一次，隨即開始嘔吐。
第一次聽到『打工度假症候群』是在返台後的兩個星期。
剛回到台灣的時候仍活在日本的幻夢中，總覺得走在台灣的街道上，輕飄飄的一點實感也沒有。
而這種症候群，大概就是無法分辨自己存在的地方是夢境，還是現實；惦記著國外優閒的慢活之道，不肯再度投入窮忙之中；總是不經意的大頭症上身，明知跳不出原先的這口井卻還是死命往上跳，這麼樣的綜合焦慮症。
原本以為我會鍾愛日本一輩子，但在以旅遊、打工度假、出差身份抵達日本六次之後，對於前往美麗國度這件事變得一點興奮感也沒有，甚至有些排斥；不時又嚮往回到在國外自由自在的生活記憶裡，可謂是又愛又恨。
如果夢想與現實之間有個夾縫的話，那我應該是踩踏在這其中的飄渺之境，飄呀飄地不知道會飄到哪裡。
到日本出差也接近了尾聲，週末趁著空檔回了靜岡一趟。
靜岡的小台灣是我在日本的家鄉。在日本四處跑跳時回小台灣是回家，而這次則像是過客一般隨即要離去，兩者心境有很大的不同。
小台灣大抵上都沒什麼改變，與故人的互動依舊，好像我從未離開過（畢竟也才回台兩個月不到）；但意外發現廚房比記憶中小上許多，腦中頓時閃過『原來在不知不覺間我已經成了外人，用外人的心態看這間廚房了呀』這種落差感鉤掛著些許的傷感。
回東京的電車上我想著，人真的是一種情感會相互牴觸的生物。在日本的列車上播放著楊丞琳的歌，在台灣的客運上聽著ももいろクローバー的曲；要離開日本的時候懷念著當地冰冷的空氣，離開台灣的時候浮現家鄉親人摯友的臉孔，好相矛盾；外在想要融入日本的社會，但內在又不斷提醒自己是台灣人，最後變成了台日半參的黑白郎君（笑）。
而在日本辦公室如坐針氈了三個星期，也產生很多新的想法。
返台即將屆滿一個月。
這一個月以來多半是上故地台北面試兼與友人碰面會晤，一邊抱著人們口中的大頭症講述著台灣日本哪邊好哪邊不好，一邊以自己不可置信的平常心挑選著工作。
從國外回來之後，對很多事的看法都跟一年前不太一樣。記得早先曾聽一位友人提起，打工度假回來的人都會變得比較成熟－－現在心感戚戚焉。該怎麼說呢，對於金錢的看法、婚姻的看法、旅行的看法、未來的看法都變得比較貼近現實而不像過往那麼理想，也可以說是知曉哪些能辦到，哪些只會流於空談，也能夠輕易的放棄掉。
年紀不小了，應該要像身邊的人一樣考慮成家，邁向正軌人生；但常又覺得自己還想出走去看看這個世界。符合他人期待與選擇自己想要的，兩相矛盾的想法總是不斷在腦中盤旋。我到底想要什麼呢？有時會與未來的自己對談，並常自言自語。
人在日本的時候，不少人說過挺羨慕我的自由，因為沒有財米油鹽醬醋茶等被錢追著跑的負擔，也沒有家庭與孩子要顧。畢竟人生是自己的選的，當下有些驕傲，但有時也顯得難堪，常是哭笑不得。一般人評斷他人是否成功標準大概是『五子登科』吧（銀子、妻子、孩子、房子、車子），而我現在一項也沒有。但仔細一想好像也沒什麼不好，煩惱多半是庸人自擾。硬要選的話，我要把孩子跟車子抽掉，換成快樂因子與健康因子，屬於我的新五子登科。
（與小台灣最後的紀念留影）
最近呢，見到土產就想買，每天都在排行程試圖將生活都填滿，出現了焦慮的離日症候群。雖然有種想要繼續留在日本的衝動，但又覺得自己不能耽溺於這種過於美好的日子，內心不斷上演著與矛盾拉扯的戲碼。
聽到旅日近七年的前輩提到，他很想回台灣（一堆人應該會想問為什麼吧？）。我想任何的夢想天堂都會有與現實接點的那個限界，太多不好，太少也不好，跟愛情保鮮期同樣一般，剛剛好就好－－一年正處在這讓人意猶未盡臨界點。
每當要離開一個寄居地，都會讓我想起當初前往該地的理由。一年前，待了三年的公司經營不善而解雇了一些人，我雖不在這名單之中卻被放進一個處理舊案子的小組裡。
自己在公司的價值就只剩下這一點點呀...感覺被放到一個無法後退卻也前進不了的地方，當下萌生了『也許是時候該繼續往前了』的念頭。
今天負責我們這組Nightwalking的導覽小姐是個動物宅，她開口唱名時顯露出來莫名的雀躍感，讓我有了這樣的印象。
年紀二十出頭，娃娃臉，揹了個小登山包包，打扮得像是電影天外奇蹟裡的聒噪童子軍，在夜間仍顯得精神抖擻。
她大概就是對人類世界沒有任何興趣，但一見到動物就會馬上狂奔過去，眼睛炯炯有神地開始Wiki解說的那種人。
唱名唱著唱著，唸到我的名字時停頓了數秒鐘。我知道該我帥氣登場的時候了。黃勇勝（コウユウショウ），台灣人です。她又停頓了數秒鐘（應該是在想台灣人為什麼會來到這偏僻的山區樂園吧？）
「因為我很喜歡動物。」我對導遊小姐說。
旅日最後一個月。
日本是我除了台灣之外唯一待過的國家，也許是因為在台灣沒有幾次遠行的機會，我沒有意識到會如此喜歡一個地方到這種地步。
第一次到日本旅遊的時候，內心相當不踏實，心想這不是真的吧！我竟然可以踏上日本這個夢想之地，光是呼吸就覺得幸福。遇到在緯來日本台裡介紹的泡泡襪（渋谷限定），會興奮到對別人的下半身猛拍照；遇到日本的學生妹（只在謎片裡看過），也是想盡辦法收進相機裡珍藏...
然後，每到一個車站都要拍一次站名，每買一張地鐵車票都要拍照留念。遇到限定商品會拼命的買，行李箱被塞爆卻一點也不擔心；心想著來程與回程的班機時間安排得好差，真想多留一段時日（哪怕是多幾分鐘也好）。
後來，到日本打工度假一年，在人人稱羨的夢想地生活，心態逐漸轉變。從憧憬到一起生活，就好像談戀愛般，原先心中美好的部分會開始瓦解，取而代之的，是現實。剛開始有些矛盾，購買物品的選項從『想要的』變成『必須的』，從『選擇可愛的外觀』到『選擇物美價廉的商品』，也漸漸矛盾中找到共存的方式。生活之餘剩下的費用，全數拿來旅行。
支撐我走到最後的，大概就是一句『幹恁娘』吧。
爬富士山是我到日本預定完成的三件大事之一。事前做了很多功課，知道登富士山沒有那麼容易，除了要面對高山的環境變化（炙熱的太陽曝曬與夜晚的嚴寒），以及高山症之外，還有就是嚴苛條件下糖尿病的體調管理。
我選擇四條路線中最適合初心者的吉田路線，沒想到從六合目開始就吃了苦頭，簡單的緩坡卻因為缺氧而差點走不上去（登頂後才知道這是最簡單的一段路）
七合目開始地獄般的重複之字路，見鬼地看不到盡頭。這邊雖有些需要攀岩的地方，但或許天生下來就是隻野猴子，反而得心應手；八合目之後混合著緩升坡，這邊體力大概差不多都耗盡了，接下來是燃燒毅力及生命力那一類橋段。
若有人說登富士山是在跟自己對話，我覺得都是狗屁，因為當時我腦中只有一句話：幹恁娘咧。我幹嘛沒事找事做、去山上寄什麼鬼明信片、打什麼機巴卡...該罵的我都罵過一次。但礙於偶像包袱，加上不時會遇到台灣人，就只能悶在心裡。
